- Яблоко от яблони не далеко ябнулось
- Если подарок пользы не приности,
Этот подарок - растоптать и бросить!
- Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
- Что посеешь, то уже не найдёшь!
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!
- Упал, отжался, очнулся - гипс
- Адреналин стекал в ботинки.
- Если в сердце дверь закрыта - нужно в печень постучаться.
- Чистая совесть - первый признак склероза.
- Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.
- Мало есть вредно - в перерывах между едой образуется кариес.
- Учение - свет, а неученее - приятный полумрак.
- Повторение - мать заикания.
- Поешь горох - откроется второе дыхание.
- Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
- Оказывается - ж... - это не орган. Это состояние души.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
- Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
- Выжил сам - выживи другого.
- Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
- Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
- В жизни всегда есть место пофигу!
- Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!
- За одного бритого двух небритых дают.
- Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
- Дипломат - это человек, который может послать вас к черту таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
- Как аукнется, так и отрыгнется...
- Объявление: "Продаю котят. Дёшево. 50 рублей ведро".
- Нервы стойкого разведчика не выдержали, и он упал в лужу...
- Во имя овса, и сена, и свиного уха. Алюминий!
- Ничто не красит человека так, как зеленка.
- Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
- По техническим причинам свет в конце тоннеля временно отключен.
- "Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того" (c) А.Невский.
- У дареного коня, как правило, кариес.
- Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
- Каждый испорчен в меру своих потребностей.
- Ещё пять депутатов вылетело по результатам сессии Думы.
- Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит!
- И нечего тут жалобным голосом в окна заглядывать.
- ...И последняя сволочь мечтает стать первой...
- Два сапога пара и оба валенки.
- Надпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!"
- СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
- Место у Христа за пазухой, бизнес-класс, $2.50 за кв.см.
- Творите о себе мифы, боги начинали именно так.
- Пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь.
- Путь, лежащий через желудок, ведет в прямую кишку.
- Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю...
- Я не торможу, я уже приехал!
- "Делаю из дерьма конфетки. От метро налево - дальше по запаху".
- Как говорила одна моя знакомая редиска - все пучком.
- Нет вечных двигателей. Есть вечные тормоза.
- Я прав, либо одно из двух, либо третьего не дано!
- Мы же с тобой интеллигентные люди, г....нюк!
- Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
- "Покупаю работающие огнетушители. Змей Горыныч."
- Camel гипертрофи.
- Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...
- Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!
- Не рой другому яму сам.
- Общество защиты ворсинок и катышков.
- Ускоренный курс обучения игре на нервах.
- Народу уже столько обещано, а ему все мало!
- Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
- Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.
- Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х.
- В заботе о ближнем главное - не перестараться!
- Гипотеза о происхождении загадочной улыбки Джоконды: а, может быть, она была просто дурой?
- И создал Бог Землю и подумал - хорошо.
И создал Бог мужчину и подумал - хорошо.
И создал Бог женщину и подумал - ну, что… накрасится.
- Не пишите длинных писем. У чекистов устают глаза.
- Острая интеллектуальная недостаточность.
- Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
- Братанская энциклопедия.
- Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
- Автоинспектор привык объясняться знаками.
- Ветер в голове всегда переменный.
- Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев...
- Дайте мне точку опоры - меня ПРЁТ!
- Иван Сусанин: первый полупроводник.
- Почему на сигаретах пишут "лёгкие", а на водке "печень" не пишут?
- Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы
